Uomini e donne bashing citazioni, le donne come gli uomini in mutandine.

Uomini e donne bashing citazioni, le donne come gli uomini in mutandine.

Uomini Bashing

"Poche donne ammettono la loro età.
. Meno uomini agiscono esso." — Adesivo per paraurti. "Le donne che cercano di essere uguali agli uomini mancano di ambizione." — Adesivo per paraurti. "Bart, una donna è come una birra. Stanno bene, hanno un buon odore, e si sarebbe un passo sopra la propria madre solo per ottenere uno. (Chugs birra)" — Homer Simpson. "Perché Mike Tyson piangere durante il sesso?
. Mace lo farà per voi." "La donna media avrebbe preferito avere la bellezza che cervello, perché l’uomo medio può vedere meglio di lui può pensare." "Secondo il Comics peggiore del mondo # 1. il motivo per cui le donne indossano sempre quei costumi succinti è che gli uomini non possono sparare dritto quando stanno avendo erezioni!" "La sua data era abbastanza piacevole, ma sapeva che se la sua vita fosse un film questo ragazzo sarebbe stato sepolto nei titoli come qualcosa di simile ‘Secondo Tall Man ‘." "Io non sono il tuo tipo. Non sto gonfiabile." "Boobs sono la prova che gli uomini possono concentrarsi su 2 cose in una volta." "Sai, c’è una grande differenza tra l’essere ‘caldo’ e di essere ‘caldo e sudato’." —. lei disse.

Sopra. Cerca di donne.

Sopra. Una moglie: perché la birra è pesante.

"Quando si invia la tua moglie lungo la strada con un gas può, è scortese chiedere a lei di riportare la birra." "Ha detto che era caldo per me, così ho le diede un dissipatore di calore di riserva. Non sembrava felice. Io proprio non capisco le donne." — MrRoboto1024. "Gli uomini vogliono farvi urlare ‘Sei il migliore ‘Mentre giurando che non hai mai fatto con nessuno prima." — Elayne Boosler. "Uomini come per barbecue. Gli uomini cucinare, se il pericolo è coinvolto." "Mia moglie dice che non sono abbastanza ambiziosi. Suppongo che potrei trovare qualcuno più solidale, ma perché preoccuparsi?" — Jim Rosenberg. "Uomini — Non si può vivere con ‘em, e sanguinano solo quando si frusta’ em." "I rubare le mutandine sexy perché mutandine di mia moglie non sono abbastanza sexy per me indossare." "Se si considera Che occasione le donne hanno di avvelenare i loro mariti, è un miracolo, non vi è più di fatto." — Kin Hubbard. "Nel post di ieri, ho chiesto quanti di voi ragazzi avrebbe sesso con un robot se era indistinguibile da una donna umana caldo. Circa il 95% dei ragazzi etero detto che avrebbero. L’altro 5% ha espresso una forte preferenza per aver mentito." — Scott Adams. "Gli uomini confessare il tradimento, omicidio, incendio doloso, denti finti, o una parrucca. Quanti di loro saranno proprio fino ad una mancanza di umorismo?" — Frank Più Colby (1865—1925), editore statunitense. "Il problema con alcune donne è che si eccitano per nulla — poi sposarlo." "Come si chiama un ragazzo che fa ‘le donne in cucina’ scherzi. Singolo." Guy, nudo davanti allo specchio: ‘Due pollici di più, e mi volle farsi re
Moglie: ‘Due pollici di meno, e si sarebbe regina ‘ "Quattro inch nails è più piace!" — Courtney Love su Nine Inch Nails. "Beh, vedi, io ero fuori con questo pulcino scorsa notte, ed eravamo a letto, e gemette a me: ‘Datemi nove pollici, e fa male! ‘. Così, l’ho scopato due volte e la schiaffeggiò." Marito: "Non so perché si indossa un reggiseno, non hai niente da mettere in esso".
Moglie: "Si indossa slip, non è vero?" "Di tutte le donne che ho amato prima, entrambi erano così così e troppo costoso." — TidewaterJoe. "L’ottanta per cento degli uomini sposati barare in America. Il resto barare in Europa." Al cocktail party, una donna ha chiesto un altro, "Non indossi il tuo anello nuziale al dito sbagliato?"
L’altro rispose, "Sì, sono io, ho sposato l’uomo sbagliato". "Non ho mai capito perché le donne amano i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano, non vengono in quando si chiama, a loro piace stare fuori tutta la notte, e quando sono a casa loro piace essere lasciati soli e dormire. In altre parole, tutte le qualità che le donne odiano in un uomo, che ama in un gatto." "Solo un uomo su mille è un leader di uomini, l’altro 999 seguire le donne." — Groucho Marx. "So che devo essere davvero brava a letto, perche ‘le donne mi chiedono sempre se non c’è alcun modo possibile ho potuto farlo durare più a lungo." — Bill Hewins. "Chi ha bisogno di un marito?
Il mio cane ringhia contro di me ogni mattina, il mio pappagallo giura per tutto il pomeriggio, il mio camino fuma molto, il mio gatto slinks casa nelle prime ore del mattino, e ho un medico che mi guarda oltre regolarmente." "Mentre gli agricoltori permettono generalmente una gallo per dieci galline, dieci uomini sono a malapena sufficiente per operare una donna." — Boccaccio. "— Mamma mamma, ciò che è un orgasmo?
— Non lo so, chiedete al vostro padre." "— Mamma, da dove vengono i bambini?
— La cicogna, cara.
— Mamma, che tiene le persone cattive da derubare la nostra casa?
— La polizia, cara.
— Mamma, se la nostra casa era in fiamme, che avrebbe salvato noi?
— I vigili del fuoco, cara.
— Mamma, da dove viene il cibo viene?
— Gli agricoltori, cara.
— Mummia ?
— Sì caro ?
— Di cosa abbiamo bisogno per papà?" "— Papà papà, c’è un uomo alla porta con la testa calva.
— Beh, digli che ho già uno." E ‘la mattina dopo la luna di miele, e la moglie dice’Sai, sei davvero un amante schifoso ‘.
Al che il marito risponde: ‘Come si può dire dopo soli 30 secondi? ‘ "Ebbene, quello che ti manca in termini di dimensioni, è compensare in velocità. "

Sopra. Breve Cox bianco ..

Sopra. La differenza tra uomini e donne.

Sopra. Prestare attenzione durante la guida.

Sopra. Cactus showoff.

"Q. Qual è l’unica cosa che tutti gli uomini al bar per single hanno in comune?
UN. Sono sposati." "Q. Che cosa la maggior parte degli uomini pensano reciproca L’orgasmo è?
UN. Una compagnia di assicurazioni." "Q. Perché gli uomini non mostrano spesso i loro veri sentimenti?
UN. Perché non hanno alcuna." "Q. Perché gli uomini hanno un buco nella loro pene?
UN. Quindi, l’ossigeno può arrivare a loro cervelli." "Q. Che cosa è più facile fare: un pupazzo di neve o di un snowwoman?
UN. Un snowwoman è più facile da fare, perche ‘con un pupazzo di neve è necessario svuotare la testa e usare tutta quella neve in più per rendere i suoi testicoli." "Q. Come si chiama un uomo con il 99% del suo cervello manca?
UN. Castrato." "Q. Qual è la differenza tra i titoli di Stato e gli uomini?
UN. Obbligazioni maturano." "Q. Qual è la differenza tra un uomo e E.T.
UN. E.T. telefonato a casa." "Q. Perché tutti gli scherzi bionde stupide battute?
UN. Così gli uomini li possono ricordare." "Q. Perché gli uomini preferiscono le bionde?
UN. Uomini come sempre società intellettuale." "Una donna di 35 pensa di avere figli. Cosa fa un uomo di 35 pensare?
UN. Incontri bambini." "Q. Come si può dire soap opera sono di fantasia?
UN. Nella vita reale, gli uomini non sono affettuosi fuori dal letto." "Q. Perché i ragni vedova nera uccidono i loro maschi dopo l’accoppiamento?
UN. Per interrompere il russare prima del suo inizio. " "Q. Come fa un uomo dimostrare di avere progetti per il futuro?
UN. Egli acquista due casi di birra invece di uno."

Sopra. Tre saggi, molte donne sagge.

"Q. Come è stato il colonnello Sanders un tipico maschio?
UN. Tutto quello che interessava erano le gambe, seni e cosce." "Q. Ciò che rende gli uomini inseguire le donne non hanno alcuna intenzione di sposare?
UN. La stessa voglia che rende le auto cani caccia non hanno alcuna intenzione di guida." "Q. Perché i mariti come tosaerba?
UN. Sono difficili da iniziare, emettono cattivi odori, e non funzionano a metà tempo." "Q. Qual è la differenza tra un nuovo marito e un nuovo cane?
UN. Un cane è sempre felice di vederti e un cane richiede solo un paio di mesi per allenarsi." "Q. Perché è a letto con un uomo come una soap opera?
UN. Proprio quando la cosa si fa interessante, sono finiti fino alla prossima volta." "Q. Che cosa disse Dio dopo aver creato l’uomo?
UN. Posso fare di meglio." "Marito: Vuoi una sveltina?
Moglie: A differenza di quanto?" "Q. Perché gli uomini vogliono sposare vergini?
UN. Essi non possono sopportare le critiche." "Q. Che cosa avete quando si hanno due palline in mano?
UN. totale attenzione di un uomo." "Q. Come si chiama un uomo intelligente in America?
UN. Un turista." "Q. Perché atleti giocano su erba sintetica?
UN. Per tenerli da pascolo." "Q. Qual è la differenza tra un porcospino e una Corvette?
UN. L’istrice ha punge sulla parte esterna." "Q. Qual è il punto di vista di un uomo di sesso sicuro?
UN. Una testata imbottita." "Q. Come uomini ordinare il bucato?
UN. ‘Filthy’ e ‘sporco ma indossabile’." "Q. Solo un uomo avrebbe comprato una macchina di $ 500 e mettere uno stereo 4000 $ in esso." "Q. Come fa un uomo prendere un bagno di bolla?
UN. Lui mangia fagioli per la cena." "Q. Qual è l’idea di un uomo di preliminari?
UN. Una mezz’ora di accattonaggio." "Q. Come si fa a salvare un uomo che stava annegando?
UN. Togliere il piede la testa." "Q. Che gli uomini e birra hanno in comune?
UN. Sono entrambi vuoti dal collo in su." "Q. Come sono uomini e parcheggi allo stesso modo?
UN. I buoni sono sempre prese. quelli gratuiti sono per lo più portatori di handicap o estremamente piccola." "Q. Qual è l’idea di un uomo di fare lavori domestici?
UN. Alzando la gamba in modo da poter aspirare." "Q. Sapete perché i banchieri sono buoni amanti?
UN. Sanno che in prima persona la pena per il ritiro anticipato." "Q. Come si ottiene un uomo a fare sit-up?
UN. Mettere il telecomando tra le dita dei piedi." "Q. Come gli uomini esercitano sulla spiaggia?
UN. Con succhiare nella loro ogni volta stomaco vedono un bikini." "Q. Quali sono due ragioni per cui gli uomini non si mente la propria attività?
UN. Nessuna mente. Nessuna azienda." "Q. Cosa fai con uno scapolo che pensa di essere dono di Dio per le donne?
UN. lo scambio." "Q. Perché scapoli come donne intelligenti?
UN. Gli opposti si attraggono." "Q. Perché i medici schiaffo mozziconi neonati subito dopo che sono nati?
UN. Per battere i peni fuori i furbi." "Q. Cosa fare un clitoride, un anniversario, e servizi igienici hanno in comune?
UN. Gli uomini li perdere sempre." "Q. Perché tante donne l’orgasmo falso?
UN. Perché così tanti uomini preliminari falso.

Sopra. uomo steroidi.

"Regole per gli uomini delle donne:

  1. Si prega di non parlare con i miei seni. Non sarà loro riunioni.
  2. Se si desidera controllare qualcuno, dormire con il telecomando.
  3. Ho sempre scegliere il cioccolato sugli uomini — SEMPRE.
  4. 51% Amore Dea, 49% Cagna. Cura per spingere la fortuna?
  5. La mia preferenza sessuale è NO.
  6. Il mio corpo è un tempio, ora ottenere in ginocchio e pregare.
  7. Non è la dimensione che conta, è. no, aspetta, la dimensione conta.
  8. Ricordate gli uomini, le ragazze sono fatte di zucchero, spezie e tutto bello.
  9. Gli uomini sono come pavimenti in legno, li mettono bene la prima volta e si può camminare su di loro per sempre.
  10. Salva il tuo respiro per la data gonfiabile.

Frasi non dite un uomo nudo:

  • Ho fumato articolazioni più grasso di quello.
  • Ahh, è carino.
  • Mi dispiace.
  • Chi ti circonciso?
  • Perché non solo coccola?
  • Si sanno di avere un intervento chirurgico per sistemare le cose.
  • Il mio ultimo ragazzo era 4" più grande.
  • Oh no, un mal di testa del flash!
  • Il mio 8 anni fratello ha uno come quello.
  • Questo spiega la vostra auto.
  • Sei uno di quei pigmei?
  • Perché Dio ti punisce?
  • Ma funziona ancora, giusto?
  • Non si prende steroidi?
  • Perché non passare direttamente alle sigarette?
  • Aww, si nasconde.
  • Hai freddo ?
  • Se si ottiene me vero ubriaco prima.
  • che è un’illusione ottica?
  • E ‘una buona cosa che hai tanti altri talenti.
  • Viene con una pompa ad aria?
  • Quindi questo è il motivo per cui si suppone di giudicare le persone sulla personalità.

Il Top peggiori cose da dire a un One-Night Stand la mattina seguente:

  • . e contando tuo padre lo scorso fine settimana, che è tutta la famiglia, poi.
  • Come se il mio sbornia non bastasse, sei ancora qui.
  • Essere un tesoro e far scorrere giù per lo scivolo biancheria quando ti lasci fuori?
  • Tra scendendo al largo della fessura e che l’incubo di un nudo Marlon Brando, da non credere quello che stava succedendo attraverso la mia — AAAAAGH.
  • Si può convalidare il mio parcheggio?
  • Devo correre — Sono in ritardo alla confessione! ti benedica, figlio mio.
  • Si mette la lozione nel cestino.
  • Oh, Susan, mi piace come il tag dito del piede corrisponde al blu nei tuoi occhi.
  • Ugh, che disastro! Posso prendere in prestito un paio di mutande?
  • Aspettare — tu non possedere un cane?
  • Sai, hai guardato molto meglio in condizioni di scarsa luce con la testa andava su e giù.
  • Tua moglie ha chiamato, ma non preoccupatevi — Le ho detto che stavi dormendo fuori l’alcol e coca e diverse ore di intenso fornicatin ‘.
  • AIEEE! I miei occhi!
  • Sono quelli i denti o il tuo?
  • L’uomo, odora una prigione turca in qui.
  • Mamma.
  • Madre di Dio, come ubriaco * STATO * i?
  • Il mio avvocato sarà in contatto con voi.
  • Ok, ora mi ricordano. sei Jenna o Barbara?
  • Mi dispiace per il tutto get-drunk-and-vite.
  • Questa idea o ‘tuo sarebbe un grande risoluzione del Senato. Qui, lemme dà il numero di Hillary.
  • Tali marchi dovrebbero guarire in circa una settimana.
  • Yikes! Sembra che ho bisogno di regolare la prescrizione sui miei occhiali di birra di nuovo.
  • Non siete allergici alla penicillina, vero?
  • Hai il diritto di rimanere in silenzio. Lei ha il diritto a un avvocato.
  • La vostra mamma ha chiamato e non vede l’ora di incontrarmi.
  • Le mie uova. over Easy — proprio come te.
  • Wow! Sembri proprio come Ernest Borgnine, anche in quel vestito!
  • E tu sei.
  • Ci dispiace, ma probabilmente dovrei tornare a casa prima di smaltire la sbornia.
  • Grazie, ho avuto un grande momento. Puoi basta inviarmi il disegno di legge per la protesi di sostituzione?
  • Avete mai pensato di rispondere a uno di quelli, um, ‘allargamento maschile ‘ Annunci ?
  • Potrei arrivare a firmare questo diario per il mio agente di sorveglianza?
  • C’è qualche possibilità di potermi scendere alla clinica di metadone sulla via del ritorno in città?
  • Si guarda molto, um, meno sexy senza il burqa.
  • Ricordate la scorsa notte quando ho detto che ho eseguito TopFive. Beh, ho mentito — Sono solo un collaboratore.
  • Per la prima colazione, di solito ho alcune fave e un buon Chianti.
  • Prima di partire, vorresti vedere alcuni video sessualmente eccitante di me e una scimmia?
  • Guardare oltre lì in quel pianta d’appartamento e onda. sei in candid-slutcam.com!
  • Siamo come due navi che proprio usano tra loro per eseguire il dump di sentina nella notte.
  • Passami il mio pene, si ya?

— Il Top peggiori cose da dire a un One-Night Stand la mattina dopo, da www.topfive.com

Donne Bashing

Sopra. differenze bagno.

Sopra. gattino spaventato.

"Le donne sono più difficili da gestire rispetto agli uomini. E ‘la loro mente." — Peter Sellers. "E quando una donna dice qualcosa che non è divertente, è meglio non ridere il culo." — Homer Simpson. "Sento che nulla di così proietta verso il basso la mente virile da esso è altezza del carezze di donne e quei contatti corporei che appartengono allo stato coniugale." — S. Agostino, De Trinitate. "Le donne non devono essere illuminati o istruiti in alcun modo. Essi dovrebbero, infatti, essere segregati in quanto sono la causa di erezioni orribili e involontari in uomini santi." — Sant’Agostino. "Ogni donna che non dare alla luce come molti bambini come lei è capace è colpevole di omicidio." — Sant’Agostino. "Briganti richiederanno la vostra borsa o la vita, ma una donna richiederanno entrambi." — Samuel Butler. "Qualunque cosa si dà una donna, lei farà maggiore. Se si dà il suo sperma, ti darà un bambino. Se le dai una casa, ti darà una casa. Se si dà sua drogheria, ti darà un pasto. Se le dai un sorriso, ti darà il suo cuore. Si moltiplica e allarga ciò che è dato a lei. Quindi, se le dai qualsiasi schifezza, essere pronti a ricevere un sacco di merda." — Erick S. Gray. "Stavo facendo fuori con la mia ragazza: ‘Hey, bambino, mi piacerebbe avere un po ‘di figa ‘, Ho sussurrato in un orecchio. ‘Oh anch’io ‘, lei rispose, ‘la mia è grande come un fienile ‘." "C’è una differenza tra la bellezza e il fascino. Una bella donna è uno noto. Una donna affascinante è quella che mi accorge." — John Erskine. "Le ragazze sono come mandrini suora: sono incredibili! Ma quando u rovinare fa male. Un sacco." — monetcopy. "Le ragazze sono come Wolfenstein 3D. Se si ottiene abbastanza lontano, si deve combattere Hitler stesso." — Laemtao. "Sono rimasto sorpreso di apprendere che fare le faccende domestiche si qualifica come romantico per la maggior parte di voi [donne]. Questo è esattamente il motivo per cui non si dovrebbe mai assumere un maggiordomo se diventare ricco — minuto che Jeeves inizia a scaricare la lavastoviglie senza essere chiesto, tua moglie sta per iniziare humping la gamba." — Scott Adams. "Un uomo sposa di avere una casa, ma anche perché non vuole essere disturbato con il sesso e tutto quel genere di cose." — Somerset Maugham, Il Cerchio. "— Cosa vorresti ragazzi fare a meno di noi donne. "
"— Addomesticare un altro animale."

Sopra. maschera notte ..

Sopra. Grazie per piacevoli 15 donne ..

"El Nino mi ha insegnato che alcune delle cose più belle della natura sono anche il più pericoloso. Come le onde di 30 piedi, temporali giganti e bionde topless di guida sulle autostrade fradici di pioggia." — Mark Schmidt. "Con le donne, ho un lungo palo di bambù con un laccio di cuoio sulla fine di esso. Infilo il ciclo intorno al collo in modo che non possono farla franca o venire troppo vicino. Come serpenti cattura." — Marlon Brando. "la posizione erotica preferita di mia ragazza si china su mie carte di credito." "La donna è generalmente così male che la differenza tra una buona e una cattiva donna esiste a malapena." — Tolstoj. "Le donne non sono altro che macchine per i bambini che producono." — Napoleone. "Il mio orologio biologico dice 12:00 e lampeggia." — Tonitrus. "Mi piace sorridere brillantemente, stringendo la mano di una ragazza che va: ‘Ciao, mi piace atti sessuali violenti misogine! ‘" — Decept404. "Le ragazze non hanno peni. Almeno questo è quello che ho pensato fino a quando ho avuto Kazaa. " "C’è un rilascio di sostanze chimiche nel corpo ur dopo il sesso che induce il sonno. E ‘la difesa naturale del corpo, per non parlare con la ragazza." "Quando ho un piede nella fossa vi dirò la verità su donne. Dirò che, saltate nella mia bara, tirare il coperchio sopra di me, e dire ‘Fai quello che ti piace ora ‘." — Tolstoj. "Con tutto il talento intorno, è una specie di sorprendente che una donna potesse essere qui con noi." — Ralph Kiner, sull’introduzione di un vincitore del premio. "In principio, Dio creò la terra e riposato. Poi Dio ha creato l’uomo e si riposò. Poi Dio creò la donna. Da allora, né Dio né l’uomo ha riposato." "Q. Qual è la differenza tra un cane e una volpe?
UN. Circa 5 bevande." "Quello che hanno scritto la notizia di birra contenenti ormoni femminili deve essere vero, perché dopo 10 birre un uomo diventa stupido come una donna." "Mettiamola in questo modo: la mia data era come un gioco di ruolo. lei era lungo, costoso e pieno di mostri." — deathcubek. "Più imparo sulle donne, più amo il mio cane." "Avevo una moglie, una volta, ma è venuto e ha ottenuto il suo marito." "I miei abiti moglie per uccidere. Lei prepara allo stesso modo." — Henny Youngman. "Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata." — Milton Berle. "Ho perso 250 chili in un giorno, l’ho divorziato." — Adesivo per paraurti "Ero in uno spettacolo di magia, una volta, e il mago scelto mia moglie per un aiuto e poi il suo segato a metà. Ahimè, era solo un’illusione." — Larry Hirsch. "Sai, ho voglia di uscire con te da quando ho letto la roba sul muro del bagno degli uomini due anni fa. " "Il governo corre il Bureau of Alcohol, Tabacco, Armi da fuoco e, quindi devono sapere una cosa o due sulle donne soddisfacenti." — Scott Adams. "San Francisco personali annunci, non troverete mai un alveare più vomitò di feccia e malvagità: ‘Sto cercando una forte ragazzo carino con un camion per aiutarmi a spostare un divano da Dolores Park a Oakland po ‘di tempo questa settimana nel corso della serata. Ti offro la cena dopo. immagine richiesto ‘. In altre parole: ‘si deve essere questo caldo di spostare i miei mobili ‘." — MrBeanTroll. "Mi sono svegliato l’altra mattina alle 4:00 del mattino per trovare una donna a bussare alla mia porta. Ero come, WTF. Così mi alzai, e la lascio fuori." — Neo. "In un primo momento ho pensato: ‘Come potevano le donne da Venere essere. E ‘ottenuto un clima di gas velenoso! ‘E poi ho fatto il collegamento: pot-pourri!" — Larry Hollister. Un giorno Dio disse ad Adamo, "Sto per darvi il compagno perfetto. Lei farà di tutto si chiede di lei e lei ti amerò sempre."
"Sembra fantastico, ma quanto mi costerà?" chiese Adam.
"Oh, Dio disse: Vi costerà un braccio e una gamba."
"Bene Adam ha detto, quello che posso ottenere per una costola?" "Non ho parlato con mia moglie per 18 mesi — Non mi piace per interromperla." "Donne: Non si può vivere con loro; Non si può vivere senza di loro. Questo è probabilmente il motivo per cui è possibile affittare uno per la sera." — Jim Stark. "Se galleggia, mosche o scopa, è più conveniente affittare." "Qual è la domanda di lavoro a Hooters. Hanno appena ti danno un reggiseno e dire: ‘Ecco, riempire questo fuori’." "figli adolescenti in questi giorni pensano che il sesso è una sorta di gioco in cui a tenere traccia di quanto avete ottenuto con chi. Questo è abbastanza immaturo se mi chiedete. Chiunque con il cervello sa che è a quante ragazze si sbatte." — Tim H. Richweis. "Se c’è una cosa che so di donne, è che non bisogna mai ridere fino a quando non assolutamente — Ripeto, assolutamente — sanno che stanno scherzando." — Mark Dockham. "Credo che il fatto che il femminismo ha appena arrivato dopo qualche migliaio di anni di dominazione maschile dice qualcosa: le donne sono un po ‘lento." — Graeme Glinski. "Ho P.M.S. e una pistola; Qualsiasi domanda. " — Visto sulla maglietta di una donna. "Cosa fa una donna anziana sapore ha?
Dipende. " "La donna sono come gli elefanti a me. Mi piace guardare a loro, ma non vorrei possedere uno." — BAGNO. Campi.

Sopra. Equazione di Calvino.

Sopra. Profilo Facebook: ritagliare con attenzione le immagini.

Sopra. Non ho mai visto un vero castoro ..

Sopra. donna magra falso.

Une femme facile. c’est une pute
Un homme sans moralité. C’est politicien un
Une femme sans moralité. c’est une pute. "

Contatori. Pagina: 885.114, Sezione: 10.936.974, Sito: 44.642.667.

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